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《小别离》:中国式教育下的亲情牢笼——转载  

2016-09-05 11:14:37|  分类: 转载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我现在正在看北京卫视每晚两集的电视连续剧《小别离》,挺喜欢这种有小孩子题材的电视剧。转载微信号上的一篇文章在此:


在周末带两个孩子去青岛的火车上,看见周围几个座位的乘客都在看“小别离”,没想到这部父母和孩子间的亲子剧这么受欢迎。
 
但是整个“小别离”的故事却因为真实而如此沉重,尤其到了35集左右,海清演的妈妈每天以泪洗面,到了临睡前还要看10分钟和女儿视频录像。如果让我说,这已经是一种轻度的忧郁症:每天沉浸在一种情绪中不能自拔,失落,爱哭。甚至还要管自己叫“失独父母”。而朵朵(剧中的女儿)不过是到美国读书而已。

好的影视剧就是一部生活真实的缩影,据说“小别离”上映不久就是在豆瓣的国产电视剧里排到前面,而我想,恰恰是国产电视剧里不常见的真实的都市父母和孩子的生活,感动了很多父母吧。我分分钟钟想到自己小时候受到的教育,也会想到未来孩子面临的教育。作为一个母亲,自从孩子脱离母体脱离襁褓,我就觉得她们随时在离我而去。每一天,她们长大一点,她们就远离我一些。这其实是一种生命的悲凉,但是反而也是它的美好。
 
但是中国的父母同孩子的关系太让人压抑,从朵朵的中学经历来看,每天都是一部闹剧:养一只狗要斗争、有男生送礼物要明察暗访、线上写小说要被监视……那随时随地的小考和排名,就更是家常便饭的成为大事件。到后来,为了送朵朵出国读书,全家人鸡飞狗跳大半年。



最为讽刺的是,等到朵朵出国了,海清几乎得了忧郁症,神经质的随时哭泣。她和黄磊(剧中的爸爸)无所事事,不知道还有什么可以打发时间,最后的决定就是再生一个二胎,治疗自己的失落。
 
几乎要问一下中国父母生孩子是为了什么:就是为了生下他们让他们不早恋,没有其他爱好的升入重点高中吗?难道就是为了让他们可以读名牌大学,名牌硕士,成为成功人士吗?所以父母每天要和孩子们的天性作对,茂盛的生命力作对,直到把他们像精神上的奴隶一样导入自己规划的轨道吗?
 
在加拿大生活了十多年,我很少看见西方父母和孩子这样较劲儿的,更不会说出什么:“我们要对孩子的爱保持专一。”“我们一切不都是为了孩子?”经常看到的是,父母们玩,然后带着孩子去玩。那些喜欢登山的父母,把几个月的孩子放到一种专用的登山背包里,就继续出去登山。那些喜欢出海的父母,把几个月的宝宝包上小号的救生衣,就继续出海,继续潜水。等到孩子大了,就开始各玩各的,孩子们和自己的朋友玩,可以留宿,可以集体旅游,大人们也继续自己玩自己的。当然每年可能都会全家出游一次,一起怀念孩子小的时候:我们在泰国推油的时候,你才5个月就在旁边一张床上躺着,乖乖看一朵兰花,咯咯地笑……
 
但是中国,好像父母就是孩子们的考伴儿,陪着你学跳芭蕾,陪着你学游泳,陪着你上钢琴课,陪着你上国画课……我在加拿大还真认识一对中国父母,一个星期七天,她们的孩子每天有不同的课。为此,妈妈特地把自己的工作时间调成6点至下午3点,以保证3点半可以接了孩子上各种课。所以中国人的教育是不以移不移民,在什么国家生活,当地人民的文化而改变的。即使没有高考,她们也会把孩子折腾的比高考还忙碌。



但是还不是最残忍最极端的父母。因为在世界上的很多发达国家,你会看到一些形式上的“单身妈妈”,丈夫在中国继续赚钱,而妈妈带着孩子独自生活,就是因为孩子可以在国外受到更好的教育,甚至有机会成为他国公民。“一切都是为了孩子。”她们从来没有问过自己,难道自己的生命就是为了培育另外的生命而来?一个人为另一个人而活,而生活,这叫生活的意义吗?这也许叫牺牲。
 
问题是这种牺牲并没有那么被感激,或者说效果其实并没有那么好。英国的一份调查表明,超过半数的“全职妈妈”的孩子们表示,希望自己的妈妈不是“全职妈妈”,有她自己的生活,那样妈妈们会更快乐。这份数据基于另外一个数据,那就是全职妈妈比职场妈妈得忧郁症的比例要高很多。



这些还是国外对“全职妈妈”“职场妈妈”的调查,像中国这种把孩子的考试和升学当成自己生活的绝大部分,甚至为了孩子放弃和丈夫的家庭生活,那就是匪夷所思的事情。难道孩子的成长不是家庭的幸福和美满更重要吗?难道孩子的出现不是为了让父母更快乐也更完整吗?



这样亲子教育下产生的弊端就是,父母要为子女包揽一切,而子女对父母却不知道感谢,也无法学习独立,和责任感。所以外国的孩子,可能在高中就开始打工,赚取零用钱,而中国的孩子则是依赖惯了。这种细节子在“小别离”里也比比皆是,在出国前,父母给张小宇小打包各种行李,而他的反应是:我和我爸说,有卡就行了。



所以中国教育其实反映的不仅仅是和亲子教育问题,更多的是父母如何对待生活,对待自己的问题。人生到底是一场快乐的旅程,我们一路快乐的探索,经历胜过结果呢;还是人生是一个巨大的考场,没有快乐只有成功,和失败呢?
 
纪伯伦曾经在他的《论孩子》中说过:“你们的儿女其实不是你们的儿女,他们是对生命自由的渴望而诞生的孩子,他借助你而来到这个世界,但却非因你而来。”



第一次读到这段话我都十分感激,因为很长一段时间里,我就认为孩子是因为我而来,她就应该是我和老公的结合体,但是我很快发现,她既不是我,也不是我老公。她们是独特的个体,她们有自己的思想,哪怕是十分幼稚而不清晰的,我们也不能强迫她们听我们的安排。同时,我知道,我们只能给她们自由的空间,这样我们的生命的个体才彼此完整,她们既不依附于我们,我们也不能依附于她们。
 
中国母亲海清在“小别离”里对着电脑失声痛哭,对着另外一个母亲失声痛哭时,一个西方母亲可能已经高兴的把自己的地下室租出去了,同时和闺蜜约定好了出国旅行。我虽然十分理解海清的哭泣,但更希望自己成为给孩子自由的母亲,随时准备着给她们空间,让她们长大,离开。



生育孩子可能是父母的使命,但是它更多应该是一种喜悦。一种生命延续的喜悦,一种陪伴的喜悦,一种共度的喜悦。它不应该是一场漫长的产后忧郁症,从出生一直延续到孩子考上大学,甚至出国留学。
 
真的,“生”应该是孩子和父母都彼此快乐的事。
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